自我期望

自我的期許嗎？相信每一個人都曾經歷過，對自己感到失望和被無力感籠罩的感覺吧。我的整個2014充斥著無力感和無助，猶如陷入一個泥潭，無力抽身。或許更像行走在大霧中，以為柳暗花明，誰知轉個彎又是個死胡同。希望承拉鏈貴言，幸運在我不為意的時候來臨。

N個寫作的理由

‘心懷相信的去做，有什麼比這個更重要？’

                                              

        寫作有治愈的作用嗎? 我認為，寫作這個過程創造了一個與自己對話的空間，不過寫作並不能作為治愈的手段，只有時間才是治愈傷口的唯一良藥。我想我寫作的對象只能是自己，因為這樣才能有坦誠真實的可能性，不必考慮第三者對自己道德人性黑暗面的批判質疑。作者總是能勇敢坦誠直面自己的軟弱黑暗，甚至承認骯髒卑鄙的一閃而過的意念，並殘酷客觀地分析拆解複雜的心理活動。有時他們的坦誠程度讓人尷尬，我感到好像侵犯了別人的私人領域，窺探最不可告人的秘密。然後忍不住猜想，這些情境和意念是否作者的真實經歷？

 

       我並不是坦誠的寫手，自欺欺人，自我安慰，反復自我證明等等都常常出現在我的個人札記裡面。當我意識到這些不誠實的手段時，寫作已經失去了意義，變成了一條可憐蟲的喃喃自語和怨天尤人。在失去真實性和坦誠客觀後，治愈變成了不可能。以上這一切都是序言，我今天要開始寫作治療的試驗。素黑說，她不相信寫作治愈。因為當人們不為意，就會陷入自怨自艾的深潭，思維混亂情緒負面，寫作反而令他們更一團糟。而且治療和療癒是不同的概念，不能視為相同。寫作讓我有一個人的空間。

 

        對於那一段混亂時期我學到什麼嗎？並沒有，人並不能從生活學到什麼或變得聰明，我們只能經歷和體會。事情不能強求，並不是說你付出120分，就能得到120分，有時連你那20分也會被奪走。聽起來很灰嗎？有時可能一開始方向就錯了，越用力，反而跌得更痛。中庸之道，欣欣老師一早已告訴我，只是我要自己碰壁才能學到。

 

        姐姐說2014我遇到許多的挫折，但是我不再象以前那樣一蹶不起，自暴自棄了。面對種種的不順和挫敗，我還是繼續不誤吃喝玩樂，交際消費。這個說法倒是提醒了我，原來暗淡悲觀的事情亦可由樂觀的角度觀看。有一種說法是，命運是選擇的結果。最近，我腦海時常浮現這句話，由此反思自己多次的不明智選擇和魯莽的決定，而令自己2014年的停滯不前和陷入困境。每一次為自己的境況而苦惱悔恨時，又有另一個聲音安慰：這個世界并沒有一定要做的事情，沒有必須要遵循的生活模式。有時失意和停滯也是人生不可避免的狀況。只求下一次能夠更理智聰明，面對內心世界躁動不安和外部世界的變幻，能維持心態平衡。

        2014一開始已註定是失落迷茫，我脫離了一份不合適的工作，那裡有彆扭的人和不適任的工作。但離開是不瀟灑的。壓抑和矛盾在2013的下半年開始蔓延，學校的課業苦悶無聊，減肥令自己身體出現不適，某人的一舉一動令自己輾轉反側，整個人好混亂。2014下半年畢業後，我整個人還是很虛茫，感覺不到踏實，找了幾份工作都幹不成。反而有一種淡然的態度，找不到工作又如何，生活還是要繼續，朋友還是要見。因為這是我所選擇的狀態，這是綜合了種種情勢必然的結果，雖然對前程並無益處。

  

      每當自棄抑鬱時，寫作是抒發情緒的出口和自我整理的最好方法，自言自語，無需人安慰。

 

        

讀《海邊的卡夫卡》有感：成長的風暴

 

    踏入2014年八月份的一晚，一名朋友對我身上的某些特質不吝嗇地加以褒獎，讓我好生感動，最後她鼓勵我勇敢追夢。她臉上誠懇的眼神讓人無法不相信她話的真實性，讓我也認真考慮起來提筆寫作。原來寫作的慾望一直在那兒，只是我因為種種原因而遺忘或無視了它。加上，最近迷上了村上春樹的小說，從新得到閱讀的無法言喻的喜悅滿足，還有感覺到一種蠢蠢欲動和勇敢。“真正讓人勇敢起來的，從來不是你的感覺，而是你的行動。” 前幾天在一篇訪問文章看到這句某個偉大的網球選手說的話，讓我想要行動起來勇敢做我喜歡的事。所以這是我開始寫的第一篇文章的始末。

                                                                               

    村上春樹《海邊的卡夫卡》，“命運（或成長）就好像沙塵暴，你想要避開而改變腳步，結果風暴也好像在配合你似的在改變腳步。”

    命中註定的不可避免，人在命運巨輪前的被動和無奈，就算是活在世上短短24載的我也開始有所體會。成長確實是困難，驚險連連的過程，從成長的沙塵暴出來的我們已不是原來的我們。我們身處的環境，遇到各式 各樣的人和事，還有社會無形的力量，都有可能是我們受到破損。《海邊的卡夫卡》少年主人公認為，我們原本的樣子被扭曲改變，就是受到破損。我不是十五的少年了，但我知道我處於人生迷茫的地方，或許我還未從沙塵暴風眼中出來。或許人一生就像走在一片平原上，哪裡時常會有龍捲風突然來襲，走在那裡的人也不知道什麽時候會被捲進風眼。大部份人從沙塵暴里出來會變得更強壯，但有些會不幸地抵擋不住風暴的無情吹襲，而丟失一些有形或無形的東西，可能是手腳肢體，也可能是信心。

                                                                                                              

    “我要成為這個世界上最堅強的少年”主人公少年田村在小說的開頭道。少年的我和田村一樣也曾處於孤立無援的境況，受到這樣那樣的衝擊害，象一枚裝有靈魂的雞蛋那樣脆弱。我不象田村那樣勇敢，因為幸運得到很多好心而寬容的大人幫助，父母也很努力地盡家長之責，所以不曾想過要成為世界上最堅強的少年。但是我也是理解田村的心情，雖然看上去是毫無無目的，少年的逃家流浪之旅，過程有各種奇妙的遭遇和誘惑，但最後他勇敢地選擇重新返回正規生活，不逃避命運在他身上的安排。我想當結尾時他爲了母親而選擇回到現實生活，做回一個普通人，他身上某些東西已發生改變。他那段在深林的經歷也會永遠地留在那裡，日後不會對人說起。因為那是不可言喻的，相信只有去過那裡的人透過彼此間的一個眼神或暗號就會明瞭。

 

 

    回想我的少年期，也是一個風暴來襲的時期，整個人會被捲進滾滾的風沙中，腦中混沌，身體也被打得疼痛，眼睛睜不開，當然也看不到前方發生什麽。當然這一切也是隱喻，生活一切都是隱喻。我在同齡人中是早熟的，身體和思想上都是，但是很多方面我卻是和同齡人一樣幼稚生澀，這種的不協調讓我時時浮現與周遭環境格格不入的感覺。那個時期的我和現在的我是不同的，但卻互相關聯，不可分裂的。那是15歲的我，學校的功課沒大的問題，但不懂與人相處，在學校獨來獨往。中一二期間，有一種強烈的孤獨感，不想搭理任何人，同學也覺得我陰沉。在家跟父母沒話說，只是埋頭書本世界。再者，父母工作辛苦之餘，姐姐又問題多多，他們也沒工夫把精力分給我。那個時候時常覺得精神上痛苦寂寞，但現在覺得是很可貴的時期。我常會幻想我是另一個截然不同的人，扮演她，現在想起來好可笑也很彆扭。。星野青年說的，“不論用哪種方式過活，到最後都像是笨蛋一樣，只是當時不知道罷了” 雖然如此，我有時會感謝那時期的我，雖然不聰明，但是很努力誠懇地活著

                                                                                                                         

    閱讀完《海邊的卡夫卡》，我在想我有否在成長上受到破損，答案是一定的。但那破損卻不是致命或不可逆轉的，甚至在有些人看來，只是敏感脆弱的少年臆想出來的傷害而已。 只是我想人在成長過程受到不同程度的破損是不可避免的吧，每個人的感受能力又不同。現在回想，這不是任何人的錯吧。在那些成長的風暴中，沒有人願意傷害人，但傷害是風暴理所當然的後果吧。除了少年，成年人當然也會經歷成長沙塵暴的考驗，只要活著的話。命運對人的考驗層出不窮，我們都是風暴的倖存者，我們都被改變著。 少年的經歷使我深信完美幸福的不可能，因為人與生驅來的劣根性和不可阻擋的外部力量（況且叫做命運）的介入。這陰暗的想法對別人來說有些偏激，我也漸漸不跟人提起，辯論起來很累，也怕給別人怪異的印象。但我覺得這是我很重要的一個信念，很難動搖也不可辯論，這是我過往人生經驗的累積，否認它等於否認我的少年時期，這是很難的，也不必要的。

 

    現在的我24歲，按社會眼光來說，青春正在消逝吧。但我體會到青春並沒有在我身上消逝，卻以綻開的姿勢生長。這無關容貌，而是我的意念和心態，現在我並不想去擁有太多東西，也不想建立有負擔的東西，我明白要付出的代價太多。身上的枷鎖仍然很多，人們口中說嚮往自由，可是如果有一天自由突然降臨卻是不知所措甚至恐懼。自由意味著責任，而我們都恐懼自由帶來的不確定性和危險。自小以來，順從聽話這類評語出現在我成績表的次數還算是多的。要取得師長的喜愛認同，如果我願意也是不難做到的，而我一直也是這樣做。

     我想起行為心理學家skinner 著名的實驗，只要不斷獎勵一個人的某個你樂意見到的行為，而忽視他其他的行為，那麼他就會重複那個被獎勵的行為，形成習慣。小孩子在學校跟狗本質上差不多，被利誘雕塑成大人希望的那樣子。這樣子說起來，我以前的學校生活跟狗狗差不多。那位追夢的朋友好奇我怎麼自我評價那麼低，因為在她看來，我也不是那麼一無是出的人，甚至乎有點實力的人。我也給不了確實的答案。

 

    我一直生活追隨世俗的乖學生的規則，對於這些似是而非的要求，我沒有加以理解和過濾，就照單全收了，甚至吞入自個兒肚子。對，我少年時一直覺得我是父母的負擔，十四，五歲的我在這個社會無法生存，對勞累的父母一直很虧欠和羞愧，有時卻很憤怒，覺得被傷害。低落悲觀時，至黑暗的想法不是沒有過。但都過去了，時間會治療撫平一切。我想，這是造成我自我形象低落的根源。曾經看過一句話，大概意思是不珍惜自己的人是不值得信賴的，因為別人的生命在他眼中也是一文不值。對自己殘酷，對別人也難以持有寬容之心吧。所以我也有那些生人勿近的時期。當一個人覺得自己在世上是別人的負擔時，那麼他真得是低到泥土里去了。我想這個答案，對於解答那位朋友的疑問是足夠的。

 

    我曾經很迷黃碧雲的小說，因為她的小說很冷，很灰，悲觀，閱讀時讓人有一種不斷墜落到黑暗最低處的感覺。常常讀到一半要釋卷掩面深呼吸，因為那種灰冷色調氣氛強烈得令人呼吸不暢。當你覺得世上有另一個人比你更認清事物的不完美，而且是她游歷了世界各地，目擊那麼多人性黑暗醜惡的事情後得出悲觀的見解時，你會很興奮，覺得少年的痛苦是有根據的，並不是平白無故的。

 

    現在我想減少身上的枷鎖，輕裝上路。周圍總是有很多人要對你的人生發表各種各樣的想法和建議，但是轉頭他們很快地忘了他們說的，留下困惑的你在苦惱。這種情況很司空見慣，令人討厭。或許不那在意別人怎麼想，做自己喜愛的事情更重要吧，畢竟這是自己的人生。追夢，我不敢輕易地說夢想，因為夢想太珍貴，必須認真嚴肅地對待。年輕作家王貽興在他的書《夢想力》中，不斷反覆論述我們每個人就如米開朗基羅，使命就是將我們身上的大衛像呈現出來。話說米開朗基羅第一眼就知道那塊白色石頭里住著大衛像，他只是把不屬於大衛像的部份去掉。聽上去不可思議，但又有些道理。如果我們可以將不屬於自己的雜質去除，把自己塑造成渾然天成，如藝術品一般的存在，那麼這個世界的運作就不是這樣子的了。雖然如此，我還是被感動了，相信夢想力，相信大衛像存在每一個人身上，只是你願意成為自己的米開朗基羅。